|
СмехуёчкиИз разговора двух чаров: Чар 1 - "Я смотрю ты весь такой упакованный, креды не считаешь, екры покупаешь?" Чар 2 - "У меня, что, руки отсохли? С мультов бабло получаю!" Один Пал - другому: Пал 1 - "Классный анекдот про БК прочитал..." Пал 2 - "Расскажи!" Пал 1 - "Не могу, я того чара за этот анекдот в блок кинул!" Если Вы заходите в БК, а он не висит, Ваш город или другой - не висит, магазины полны, завозы происходят регулярно, постоянных откатов нет - значит это не БК, Вы просто ошиблись ссылкой. Если в он-лайн РПГ Вас за последние 17 дней откатили менее 4 раз - значит Вы играете не в БК... ОБЪЯВЛЕНИЕ: персонажу, нашедшему документы с грифом "ПРАВДА О БК", предлагается застрелиться самому... Надпись на значке у Art99 : "Хочешь умереть? - Спроси меня, хочу ли я избавится от артов!" Паладин поучает ньюба: - Запомни, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то. - Ты увеpен в этом? - Абсолютно. - Не знаю, что делать. Ньюбы вопросами замучали - покоя нет. - А ты купи арты. - А что, помогает? - Конечно. Видишь - сидят в углу, играются... - Здорово, Hrust! - Здорово! - Вот здорово, что встретились! - Здорово! - Ну, будь здоров! - Будь здоров! И Мусорщик будь здоров! - Да у него и так - будь здоров!!! Идет Мусорщик по БК...видит Enchanter порубленый лежит... на Страшилкиной избитые ньюбы валяюстя...идет дальше... разрушенная башня смерти.. и паладин лежит – еле дышет... Мусорщик спрашивает: что здесь случилось??? Паладин: ой Мусорщик... какой ты добрый когда трезвый!!! Шел ньюб по Страшилкиной улице... Нашел креды... Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!! Два наёмника поджидают свою жертву напротив его дома: - Смотри! Вон он! Идет со своей вдовой... Трое шакалов подкрадываются к ньюбу тихо-тихо, чтобы не спугнуть его. Вдруг ньюб настораживается, тянет носом воздух и тут же убегает. Шакалы некоторое время смотрят друг на друга, потом один спрашивает: - Ну и кто пернул? "Справедливости нет в Бк и не будет, как собственно и везде” - подумал Ньюб(0) и поставил победу по тайму в бою с Артник-Букетчик(10). Поймал БК-шник золотую рыбку - та ему и говорит: "Типа, отпусти меня - я твое желание исполню...". БК-шник - "ОК, сделай так, чтобы Wind"а не глючила". Рыбка отвечает - "ну это вопросы не ко мне, а к БГ (в смылсе к Гейтсу) - я не в курсах по софту, по железу то же не в теме... Проси - как все - что-нибудь личное, душевное, а не глобальное". БК-шник соглашается и говорит - "Тогда пусть БК никогда не виснет, города не глючат!". Подумала Рыбка, поколодавала и говорит БК-шнику - "Слушай, мне проще твое первое желание исполнить". -- Зачем Мибам артефакты? -- А чтобы у них кинжалы не отняли... Решили как-то Мибы провести опыт над ньюбом. Сначала оторвали ему ногу, он ползёт! Потом оторвали вторую, он всё равно ползёт! На третий раз оторвали ему обе руки - ньюб не двигается... -- Ползи!Ползи! - кричит Троян. Ньюб не двигается... --Так...ПИШИ: при полной потере конечностей, ньюб оглох. --Merlin, а ты правда видел Мусорщика? --спросил ньюб. --А ты затянись поглубже... ещё и не такое увидишь!!! Встретил я однажды Мусорщика, а он мне и говорит- "Что хочешь,Wosstawshiy?,Дубинку радости или крепкую память?" Я уже и не вспомню, что я тогда выбрал... Запретили как-то раз придумывать анекдоты про паладинов. И вот когда закон вступил в силу, сразу поймали нарушителя (Н) и повели на допрос к Мусорщику (М). М: Так, попался наконец, так это ты продолжаешь писать анекдоты про паладинов? Н: Ну я. M: Ах ты подлец, так это ты сравнивал паладинов с животными. Н: Ага. M: Ну всё, считая что рога на твоей голове уже никогда не спадут, это ты называл паладинов лентяями? Н: Ага, это моё. М: А теперь слушай внимательно, Паладины это хранители мира и гармонии, они всегда приходят на помощь тем кто в этом нуждаются, и всегда наказывают того кто этого заслуживает, без них в БК небыло бы ни порядка, ни закона. Н: Что вы! Что вы! А вот к этому анекдоту я не имею НИКАКОГО отношения. Приходит покалеченный чар к паладину: - Здравствуйте, бесплатный доктор! А паладин ему отвечает: - Здравствуйте, пациент с неизлечимой травмой.. Боже мой! как мне всё это надоело, если бы ты знала!!! - говорил он ей, нервно закуривая сигарету... - Живешь ты у черта на рогах, где он, этот Moon City?! Комната у тебя дурацкая! Сплошные ньюбы, кусаться нельзя, приставать к тебе, как к паладинше вредно, капслок чтоб был выключен.. Как мне осторчетело ждать тебя на этих дурацких свиданиях на этих маленьких скамейках.. А сколько кредов на цветы тебе перевел!!! Девушка-паладин с ужасом смотрела на него, своего любимого, и в глазах ее уже виднелись крупные капли слез... - Короче! - жестко продолжил он, - замонала ты меня окончательно! Всё, конец! Давай поженимся! Журналист берет интервью у белого паладина: - Вот тут злые языки поговаривают, что вчера в Башне Смерти вы дрались своим темным мультом, что вы можете сказать по этому поводу? - Наглая ложь! Ни у одного из моих мультов вообще нет темной склонности Из дневника скучного паладина: 12.05.04 Скучно. 13.05.04 Хруст украл у меня 160 кр. 14.05.04 Заблочил Хруста. 15.05.04 Nigga и Троянский_Конь украли у меня Светлый Топор. 16.05.04 Заблочил обоих. 17.05.04 Весь клан MIB ополчился на меня. 18.05.04 Заблочил весь клан. 19.05.04 Скучно. - Люди! Люди! SOS! Срочно нужен найм 10 уровня - артовик! Против меня вмешался Махмуд-герой! Щит сломался! Свитки лечения не помогают! Моя магия бессильна! Кол-во НР стремиться к нулю!!! Срочно нужен найм!!! Помогите кто-нибудь!!!!!! Один из присутствующих в зале, сочувственно: - Повторяй за мной: "Отче наш, иже еси на небеси..." Карета из кэпитала в демон. Издревне заведено, что светлые сидят в передней части кареты, темные в задней. Темные, возмущенные таким порядком, заводятся и затевают драку. Совсем беспредел идет, клоны, букеты, арты, магия. В карету влетают Мусорщик с Мироздателем и заявляют: - Успокойтесь, хватит драки затевать, нету светлых, нету темных. Есть только зеленые. Вы все зеленые. А теперь марш по местам - светло-зеленые вперед кареты, темно-зеленые назад. Просыпается Мусорщик, и смотрит на свою инфу: Мусорщик (0) Сила 3 Ловкость 3 Интуиция 3 Выносливость 3 Да, думает, неудачно как-то откатило… Один Пал - другому: - Классный анекдот про БК прочитал... - Расскажи! - Не могу, я того чара за этот анекдот в блок кинул Паладин поучает ньюба: - Запомни, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то. - Ты увеpен в этом? - Абсолютно. Запретили как-то раз придумывать анекдоты про паладинов. И вот когда закон вступил в силу, сразу поймали нарушителя (Н) и повели на допрос к Мусорщику (М). М: Так, попался наконец, так это ты продолжаешь писать анекдоты про паладинов? Н: Ну я. M: Ах ты, подлец, так это ты сравнивал паладинов с животными? Н: Ага. M: Ну всё, считая, что рога на твоей голове уже никогда не спадут, это ты называл паладинов лентяями? Н: Ага, это моё. М: А теперь слушай внимательно. Паладины - это хранители мира и гармонии, они всегда приходят на помощь тем, кто в этом нуждаются, и всегда наказывают того, кто этого заслуживает, без них в БК не было бы ни порядка, ни закона. Н: Что вы! Что вы! А вот к этому анекдоту я не имею НИКАКОГО отношения. Два хаосника влезли в бой "Тьма-Свет".. после трех минут битвы остались они одни против двадцати палов... А главное, по хаосникам не попасть, они рубят и рубят. Остался уже последний пал с 10 жизнями, а хаосники полные. Пал не отвечает Первый хаосник: что это он не отвечает? наема ищет? Второй: Да нет, наверное, дела наши листает... [Мусорщик] to [...][0] Сиротка, возьми кред! [...][0] to [Мусорщик] Я не сиротка, вот мой папа стоит -> [...][7] ... Ангел "Мусорщик" наложил заклятие смерти на [...][7] [Мусорщик] to [...][0] Сиротка, возьми кред! Идет поединок МиБа и паладина. Паладин, лениво размахивая секирой, методично крошит мибовца на капусту. Мибовец лечится, пачками клонов рожает - ничего не помогает. Ну, хода нет - ходи с бубей... Проходит пару минут - один мибовец вмешивается, за ним - второй, третий... А паладин все рубит и рубит. Перебил всех, последний мибовец падает на колени и вскрикивает: - Бог мой! Ну ты эта... помоги типа, в натуре! С неба ударяет молния (крит на -1000) и испепеляет паладина на месте. Мибовец с чувством: - Мусорщик, ну ты лучший, чиста! С неба слышится хмурый голос Мироздателя: - Лучший, лучший... Опять, б%@, промазал... Сидят в пустой комнате для новичков паладин и ньюб. Молчат. Сидят, сидят, вдруг паладин скидывает ньюба в хаос. Ньюб: За что? Паладин: Вот ты сидишь, молчишь, всякую фигню про меня думаешь... Разговор двух белых палов: - Нет, ну ты прикинь, седьмой левел мне только что прямо в приват пожаловался, мол, купил он чара за 400 баксов, а шмотки и креды слиты все. - Ха! И как таких лохов земля носит, я своего без проблем за 200 взял! Раскаявшийся читер решил жить честно и пришел покаяться на исповедь к молодому паладину: - Грешен я, Белый Брат, прокачивался за счет малышей, нападая на них. - Грех это, но искупишь его, борясь с шакалами. - Грешен я, Белый Брат, кидал людей на креды и вещи. - Грех это, но искупишь его, отбыв в хаосе неделю и вернув все вещи. - Грешен я, Белый Брат, прокачивался на ботах. - Грех это, но искупишь его, отсидев месяц в Хаосе. - Грешен я, Белый Брат, есть у меня мульт восьмого левела, прокачанный до танка в престижном клане. - Грех это, но искупишь его.....ммм... Задумался молодой паладин, какое наказание наложить, отправился за советом к старшему Брату. Молодой: Слушай, сколько ты даешь за прокачанного до танка мульта восьмого левела в престижном клане?? Старый: Если хороший мульт - баксов сто - сто пятьдесят. Заходят два чара в здание БК, цепляя при этом рогами за дверной проём... Один другому: Смотри, там ньюбов кучка! Пойдём докопаемся? Второй: Молчал бы... Вчера до паладинов докопались... "За близнецов сойдете!" - говорил Илья Муромец, повязывая Горыныча вокруг шеи. Сидит Jetkokos в комнате палов, работает. Вдруг в комнату залетает паладин, глаза горят, весь радостный такой, орет: "Шеф! Мы тут с пацанами ТАКОЙ закон классный придумали, половину БК переблочить можно!!!" На МиБовца напал кровавым невидимка. "Самоубийца",- снисходительно подумал МиБовец. "Сам такой", - обиженно подумал Мироздатель. Разговор двух кидал: - Слышь, Серега, а тебя какая профессия в БК больше всего привлекает? - Отдел Расследований в ордене паладинов. - Почему??? - Ну не знаю. Привлекает и привлекает. Идёт Ньюб по Страшилкиной, видит - пал перекошенный с тяжелейшими травмами валяется. Бац! Пал его в хаос кидает. - За что, я же ничего не сделал?! - спросил Ньюб. - Зато подумал Сидит белый паладин в зале паладинов, весь грустный. К нему другой подходит и спрашивает: - Брат, ты чего такой грустный? - Да вот, нашего брата паладина по собственному желанию блочил. - А почему он в хаосе и с молчанкой на сутки? - А он два раза разблокировался. Объявление в ОВИРе: "Лицам, имеющим или имевшим склонность Хаос, загранпаспорта не выдаем." Инфа Бена Ладена: Лучшие бои: http://newyorkcity.america.us/logs.pl?log=11092001 http://pentagon.america.us/logs.pl?log=11092001 Разговор ньюба и паладина с полугодовым стажем: - Извините, пожалуйста, можно задать вопрос? - Да - Скажите, правда ли, что для того, чтобы стать вампиром, нужно получить темную склонность? - Да - А еще мне сказали, что за нее надо платить реальные деньги, правильно? - Да - А кому и сколько надо платить? - Да - ЧТО "ДА"??? - Да отстань ты... Встречаются два представителя торговой интеллигенции БК: - Скажите, коллега, как продвигается ваша петиция богам о предоставлении вашему клану бесплатных транспортных абилок? - Хм... Определенный прогресс налицо, коллега. О телепортации говорить пока рано, но персональную коляску каждый из нас уже получил. "Нет, пожалуй, блок - это слишком круто, хватит и хаоса", - решил паладин... и перестал материть Мусорщика. Только что принятый в Орден паладин - читеру на допросе: - Искуственно модифицированные вещи есть? - Есть... - Креды за реал продавал? - Продавал... - Ссылки левые в чатах печатал? - Печатал... - Ух ты! А можно с вами сфотографироваться? ...и не думайте, что если у Вас в реале есть рубиновые серьги, то, надев их, Вы будете быстрее выздоравливать! Разговор ньюба (Н) и бывалого Бкшника (Б): Б: - Слыхал, Джет-то в Демонсе круто влетел! Н: - Да ты что? Б: - Врезался в Мусорщика. Карета - на куски, сам - в больнице с травмой! Н: - А Мусорщик как? Б: - "Как, как"! Что с ним сделается? Он же памятник! Как-то с офигенной скуки напал МиБовец на ньюба кровавым. Сбил ему интуицию "тяжами" до 2… прикололся… полечил. Сбил ловкость ему до 0… прикололся… полечил. Сбил силу до - 5… конкретно прикололся! полечил… Кинул молчанку на полчаса. Кинул 0,01 кр… Опять сбил интуицию до 2… Тут, подбегает к нему запыхавшийся гонец из Рекрутов МиБ (тока что телепортом прибыл) и кричит в приват: - Старший! В Кэпе Мерки на Троя напали!!! Братва, канешно, вписалась! Наши тоже полезли! И Падонков позвали! А тут Ладоши отовсюду поперли!!! Ну, хорошо нас Дарки поддержали! И вдруг против паладины - туча! Да хорошо к нам Бригада подошла! Но тут Мироздатель подвалил!!! Мы Мусору позвонили, чтоб прилетал скорее! Давай, брателло - помчали скорее! Там ТАКОЕ МЯСО!!! - Ага! Ща прям все так брошу и метнусь фигней заниматься... Идет истинный ньюб по Страшилкиной улице и видит - сидит мужик с крестом на груди, грустный-прегрустный. Ньюб: Мужик, ты кто? Тот в ответ: Паладин Ньюб: А чего ты такой грустный? Паладин, блоча ньюба: Работа у меня такая... "А что, чем не пушка + кольцо?", - говорил МиБ, заходя в заявку с Дубинкой Радости +5 и Печаткой Ответа Просыпаются с бодунища два артовика из топ-клана (с абилками телепорта). Один другого еле спрашивает: -Слышь, а мы где находимся то? -Да вроде на Страшилкиной улице... -Нахрена такая точность, ГОРОД КАКОЙ?! Запомните - сила удара НИКАК не зависит от силы нажатия на кнопку мыши! - Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности? - Так это же моя тёща!! (с) Комментатор Разговор в привате. - Привет! У тебя боевой топор есть? - Есть - Новый? - Новый. - Заточенный? - Заточенный. - Магия встроена? - Встроена - Подари плиззззз... Бруталов возвращается в замок, грустный такой, убитый... Хеленка спрашивает: - Что такое? - Да вот поссорился с Мерлином, он сказал, что завтра придет сюда и меня убьет.... - А ты замаскируйся, может, он тебя и не узнает! Ну, Бруталов арты спрятал, образ свой убрал, рубашку неофита натянул и сидит тихонько в уголке.. Приходит Мерлин, осматривается: - Блин, если Бруталов так и не появится, хоть вон того ньюба в углу убью! Перекличка в зоне хаосников, все, естессно, с рогами, паладины с дубинками...: ходят... - Иванов! - Я! - Петров! - Я! - Сидоров! - Я! - Томас Мальтон..(пауза) Томас Мальтон!!...(пауза) Я СКАЗАЛ, ТОМАС МАЛЬТОН!!! - я? (тихо так) - Раньше нужно было молчать, Мальтон... "Сойдет за близы" - сказал Илья Муромец завязывая вокруг шеи змея Горыныча :))) Мусорщик на центральной площади: -Продам билет в Сан, поDark Wizard'ом, недорого! Клиент:"сколько?" -1.4 Клиент:"перевожу"... Клиент:"Вы перевели 1.4 кр персонажу Мусорщик"... Клиент:"Давай билет!" -Мироздатель подаст,ответил Мусорщик и побежал на вокзал за новыми билетами... Слушай, ты когда-нибудь в групповухах участвовал? - Hет. - А хочешь? - Еще как! - Hу, тогда быстpо беги домой, врубай БК, я заяву подаю Разговор ньюба и паладина с полугодовым стажем: -- Извините пожалуйста, можно задать вопрос? -- Да. -- Скажите, правда ли, что для того чтобы стать вампиром нужно получить темную склонность? -- Да. -- А еще мне сказали, что за нее надо платить реальные деньги, правильно? -- Да. -- А кому и сколько надо платить? -- Да. -- ЧТО "ДА" -- Да отстань ты... Cидят в БК два друга в реале, по чату общаются. Один другому говорит : -Слышь а давай ты мне сольёшь! -Не ты чё в хаос кинут Первый после некоторго раздумья -О а давай ты мне 500 кредов передашь! -Ты чё в хаос кинут за прокачку вещами Первый злится -Ну ты Мусорщик совсем охренел, когда я тебе разрешила со мной вместе богом побыть ты так не возникал!!! Форматник подает заяку 3 на 3 (только пушка). Подходит шакал и спрашивает: -Ты кто? -Я форматник... -Нет, ты дeбил... -Я ФОРМАТНИК!!! -Нет, ты дeбил... -Я СКАЗАЛ ЧТО Я ФОРМАТНИК!!! -На себя посмотри... Форматник открывает свою инфу, смотрит... -Ой я дeбил , я же пушку забыл одеть Кричит [***] в КН: "Народ, идите за меня в групповые, первый бой сверху, там танк одинокий-заколбасим!" Ну, значит, против танка собралась толпа... [***] выходит из БК, заходит своим мультом и кричит в КН2: "Народ, идите за меня в групповые, первый бой сверху, там столько мяса!" Весь БК обьединился против клана МиБ. Сидят Бруталов И Троянский_конь, видят идущую толпу, Бруталов говорит: -Дааа, хреново. -Что хреново, мы же всех перебьем - сказал Троянский_конь -Да где ж мы их всех хоронить будем? Хреново... - В чём сила, брат? - В деньгах вся сила, брат! Данила, немного подумав: - А я вот думаю, что сила в правде... у кого оправдание, тот и сильнее! В 2004 году вслед за кланом МИБ (Мусорщик и бандиты), появились кланы: 1. МИТК (Мусорщик и тайная комната). 2. МИДР (Мусорщик и Дубинка Радости). 3. МИМ (Мусорщик и Мироздатель). В марте 2005 года зарегестрирован клан МИМИД (Мусорщик и министерство иностранных дел). Поймал ньюб золотую рыбку.Та ему - отпусти меня, выполню любых твоих три желания. - Хочу Кромус заточенный на +5 !! Раз- и в руках у него Кромус - Хочу неувядаемый букет Незабудок!! Два - и букет у него в руках - Хочу, чтобы МиБы больше ко мне в бои не вмешивались!! Рыбка(обреченно залазя обратно в садок) - не могу,я сама под ними хожу!!!!!!! Сидит мужик, гвозди молотком забивает. Мимо другой идет. С топором. К поленнице дрова колоть. И говорит тому, который забивает: - Ты б еще Оправданием их заколачивал! :о))) - А шел бы ты... ... первичник, млин! Встретил ньюб на Центральной площади Мусорщика и ну к нему приставать: - Мусорщик, ты всё можешь - сдейлай пожалуйста, что б я был самый сильный в БК!!! - Хорошо! Вот тебе Сила +100. - Мусорщик! А можно я буду самый ловкий в БК?! - Можно... Вот тебе Ловкость +200! _ Ой! А можно я буду самый критовый в БК?!! - Ну... можно... вот тебе Интуиция +300! - Вау! А можно я буду еще и бить сильнее всех в бою?! - Хорошо... Вот тебе Кромус +10. - А... а... а можно, что бы что не удар по мне - то бы у меня - блок?! - ...хорошо... Вот тебе БЛОК!!! Идут по центральной площади как то Мусорщик и Мироздатель и тут между ними с визгом пролетает оторванная голова ньюба, а сзади идет ДРАГЗ с дубиной радости на плече Мироздатель: -Ты чё ДРАГЗ, совсем сума сошел, за что ньюба!!! Драгз: -Мы с БРУТАЛОВЫМ с гольф играем... В чате стучится в приват к Паладину ньюб и говорит: - Ну ты, фраер, в натуре, классно лепишь, блин! - Ты что? молчанку захотел?! Как ты с Паладином разговариваешь - Ну, как знаешь... А я-то хотел Белому братсву десять штук баксов пожертвовать. - Десять штук!? Ну ты, братан, в натуре, козырный кореш! МИБовец вернулся позно домой и жена дала ему по голове новой сковородкой,и пробила его через арты,тот упал в отруб,на бирке сковородки виднелась надпись К-500. Спешка нужна не только при ловле блох, но и при покупке билета в Sand... Групповой бой 99(2-21) на 99(2-21) Комментатор: Ньюб остался один на один с Мерлином! Удар!Победа за НЬЮБООООМ!!!... Хм...Ну во-первых удар пришёлся в блок...Во-вторых это был не ньюб,а перевоплотившийся Хруст...А в-третьих произошла откатка базы! Заходит перс в заявку "только пушка" с топором Хаоса,в близнецах,нормандце,кресте,торговце и с тремя кольцами ловкости... -Ты шакал позорный!-кричат ему из противоположной команды. -Я не шакал,просто у меня пушка падает... Девиз шакала: Сникерсни в своем формате... Девиз форматника: Время есть... есть Меллер... -Ах ты крыса!!! Ясно ж сказано, ТОЛЬКО ЯНТАРКИ! -Так я ж так и одет! -А эли, эли это что такое?! -Умные да?! А сами-то сможете на эль янтарку нацепить?!! Спpашивает дочка у мамы: - Мам, а кто этот небритый дядя с кpасными глазками? - Это твой папа, доченька. - А он что, заболел? - Да нет, он в БК играет... Решил как-то Мусорщик в народ пойти, развлечся. Зашел в Башню рыцарей-магов, все тут же: -Ба! Сам Мусорщик к нам пришел! Здравствуйте уважаемый Мусорщик! Слава Мусорщику!!!, -- ну и так далее. Постоял он поулыбался, пошел дальше в Рыцарский зал. И там все: -Ух ты!!! Живой Мусорщик! Приветствуем Князя Тьмы !!!!,-- весь приват сразу красный и т.п. Доволен Бог и уж с совсем хорошим настроением идет в новичковую. Зашел - ноль реакции, все своими делами занимаются. Терпел, терпел, не выдержал да как рявкнет: - А Я МУСОРЩИК!!!!!!!!!! Один ньюб, наконец, поднимает глаза: - Слышь чувак, ну че разорался нету у нас здесь метлы, НЕТУ! Сидит хмурый МиБ после НГ, голова болит... Стучится к нему в приват радостный ньюб "Ищу папу, я хороший боец, выигрышей больше, чем проигрышей, буду тебя слушаться" МиБовец: "Ладно. У тебя по географии в школе скока было?" Ньюб: "Пятерка!" МиБовец: "Ок. Значит если я тебя на ВЦ пошлю, не заблудишься..." Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый час общается с заядлым БКашником, у которого жуткая депрессия: -А про самоубийство думали?- говорит врач которого уже достал этот мужик. -Не помогает доктор-меня убивают, а я через пол часа снова восстонавливаюсь! Любимая еда комментатора:чесночный суп и пирожки с чесноком. (грустно)Теперь понятно,почему от него жена ушла..... Разьярённый Новый Русский с налитыми кровью глазами орёт на уброщицу: "Где пыль со стола??!!! У меня там был записан ВТОРОЙ ПАРОЛЬ ОТ МОЕГО ПЕРСОНАЖА!!!"... После появления елок и свитков изгнания в БК поговорка "Сила есть - ума не надо" утратила былой смысл ... зато более глубокий смысл приобрела поговорка "нет ума - считай калека". Сдает в универе студент-БКшник (С) реферат профессору (П) - тоже БКшнику: (П): Все хорошо, но только название "ШАКАЛЫ-ДОЛБАНЫЕ ВЦ" звучит некорректно. (С): А как лучше? (П): Ну например "Биологически-Сексопатологический Реферат о Природном Сходстве Подвидов Семейства Canis Mesomelas с Размножительным Органом Взрослого Представителя Homo Sapiens Мужского Пола". (С): Спасибо! Сдал значит студент реферат, идет довольный, встречает второго студента (опять же БКшника) (С2): (С): Ты как свой реферат назвал? (С2): "Психологически-Аналитический Реферат о Негативном Влиянии Запланированому Явлению Этереальных Проекций Метафизических Природных Сил в Единоборном Конфликте с Предварительными Ограничивающими Факторами". (С): Молоток! Сам придумал или профессор подсказал? (С2): Профессор. (С): А ты как назвал? (С2): "А НАХРЕНА ЭЛЯ В ФИЗЕ??!" Дочка-вампир спрашивает у отца-вампира: А ты у этого чара всю кровь выпить можешь? Вот и я не смогла... Отец ругает сына: -Ты такой тупой! Тебе говоришь - говоришь, а все равно что готиком по печали Человек должен в жизни сделать три вещи: - построить дом - посадить дерево - вырастить ребёнка Настоящий БКшник должен: - побывать в хаосе - купить броню печали - получить восьмой уровень Акция в Мобильной сети Билайн GSM: все входящие шакалам бесплатно! А форматникам исходящие в 2 раза дешевле!!!! Что общего между МиБом и Паладином И того и другого в чате не видно, но стоит только что-то о них сказать.. Подарил парень как-то в знак примирения девушке букет из 21 незабудки, а про встроенную магию и забыл Теперь этот парень имеет гарем! Ньюбик отчаянно в чате флудил : - Лучшего друга танк раздавил! Хором спросили: - Где он теперь? - Лепешкой дерется, прямо как зверь! Часы показывали 16.08.03 12:00, когда бойцы клана MIB и Орден Паладинов бросили вызов друг другу. 12:01 Бой закончен. Победа за Merlin Маленький ньюбик в хаоте гулял Сильный артник с боку стоял Ньюбик хотел посмотреть на систему Теперь его можно вешать на стену Идут по Страшилкиной улице Hrust(H)и Троян(Т). (Т)- Ты видел????? (H)- Нет. (Т)- Да ты что, только что Благодать над головой пролетела! Идут дальше (Т) снова спрашивает: (Т)- Ты видел????? (H)- НЕТ. (Т)- Да ты что, только что Мусорщик пролетел! Опять пошли, тут (Т)опять останавливается и, сморщившись, снова спрашивает: (Т)- Ты видел? Хруст, уже чувствуя себя неловко,решил ответить утвердительно: (H)- Ну видел, видел!!!!! (Т)- Тогда чего вступил? :) - А у меня друг сервак мерков свалил! - Хакер типа? - Типа мудак! Решили паладины сделать часы, которые при произнесении матерного слова спешат на одну минуту. Для испытания повесили часы в Зале Войнов, в Зале Стихий, и в Зале Тьмы. Через месяц решили проверить результаты эксперимента. В Зале Войнов часы ушли вперед на 10 минут, в Зале Стихий - на полчаса. Пришли в Зал Тьмы - часов нет! Спросили у Рулена: - Куда часы подевались? - Какие часы?! А... этот вентилятор Император приказал снять на следующий же день. 11:46 [4] to [11] Пpивeт...eсть хлaм нeнужный? Пoчинится нужнo... 11:46 [11] priv ate [4] eсть нeнужнaя нaпaдaлкa.. хoшь юзну? разговор двух паладинов -ты видел сон про Сварливую кошечку? --нет. -посмотри, КЛАССНЫЙ! 2 шестых уровня в канализации: Вася подстрахуй. от Подстрахуя слышу. Как то подходит нуб к Шершу и говорит; -Спасай Шерш,Император всех в коляску кладет -Подумать надо -Скока? -Месяц-другой -Долго Бежит к Ди Аболо и говорит; -Спасай,Император всех в коляску кладет -Подумать надо -Скока? -Недельку-другую -Долго Бежит к Медведю и говорит; -Спасай,Император всех в коляску кладет -Давай коня! -Вот молодец,даже не подумал,сразу на врага идет -Чего тут думать,сматываться надо!!! Махмуд собираеться на ЦП погулять и душится одеколоном. Побрызгал с одной стороны шеи - для одной девушки. Побрызгал с другой стороны - для другой девушки. После побрызгал на ВЦ - на всякий случай. Затем немного подумав побрызгал на жопу: - А случаи бывают разные... Махмуд говорит Лесе: - Прыхади вэчером ка мнэ. Дома нэкаво не будэт. Леся пришла. Дома никого небыло. - Там темные Медведя бьют! - Мы тоже темные! - Так идете скорее, там ваших уже мало осталось... Стоит пал на перекрестке. Подходит ньюб, достает из кармана орех: - Дяденька, лазглызи орех, а то у меня зубки слабые. пал разгрыз зубами орех, отдал ньюбу. Через 10 минут опять ньюб подбегает, достает опять орех: - Дяденька, еще один лазглызи, а? пал разгрызает и грит: - Hу дак, ньюб, ты бы нес сразу кулек, а то че по одному-то бегать ? - Ой, дяденька, где на помойке целый кулек-то найдешь?
|
|
