Из разговора двух чаров:
Чар 1 - "Я смотрю ты весь такой упакованный, креды не считаешь, екры покупаешь?"
Чар 2 - "У меня, что, руки отсохли? С мультов бабло получаю!"
Один Пал - другому:
Пал 1 - "Классный анекдот про БК прочитал..."
Пал 2 - "Расскажи!"
Пал 1 - "Не могу, я того чара за этот анекдот в блок кинул!"
Если Вы заходите в БК, а он не висит, Ваш город или другой - не висит, магазины полны, завозы происходят регулярно, постоянных откатов нет - значит это не БК, Вы просто ошиблись ссылкой.
Если в он-лайн РПГ Вас за последние 17 дней откатили менее 4 раз - значит Вы играете не в БК...
ОБЪЯВЛЕНИЕ: персонажу, нашедшему документы с грифом "ПРАВДА О БК", предлагается застрелиться самому...
Надпись на значке у Art99 : "Хочешь умереть? - Спроси меня, хочу ли я избавится от артов!"
Паладин поучает ньюба:
- Запомни, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то. - Ты увеpен в этом? - Абсолютно.
- Не знаю, что делать. Ньюбы вопросами замучали - покоя нет.
- А ты купи арты.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, играются...
- Здорово, Hrust! - Здорово! - Вот здорово, что встретились! - Здорово! - Ну, будь здоров! - Будь здоров! И Мусорщик будь здоров! - Да у него и так - будь здоров!!!
Идет Мусорщик по БК...видит Enchanter порубленый лежит... на Страшилкиной избитые ньюбы валяюстя...идет дальше... разрушенная башня смерти.. и паладин лежит – еле дышет... Мусорщик спрашивает: что здесь случилось??? Паладин: ой Мусорщик... какой ты добрый когда трезвый!!!
Шел ньюб по Страшилкиной улице... Нашел креды... Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!
Два наёмника поджидают свою жертву напротив его дома: - Смотри! Вон он! Идет со своей вдовой...
Трое шакалов подкрадываются к ньюбу тихо-тихо, чтобы не спугнуть его. Вдруг ньюб настораживается, тянет носом воздух и тут же убегает. Шакалы некоторое время смотрят друг на друга, потом один спрашивает: - Ну и кто пернул?
"Справедливости нет в Бк и не будет, как собственно и везде” - подумал Ньюб(0) и поставил победу по тайму в бою с Артник-Букетчик(10).
Поймал БК-шник золотую рыбку - та ему и говорит: "Типа, отпусти меня - я твое желание исполню...". БК-шник - "ОК, сделай так, чтобы Wind"а не глючила". Рыбка отвечает - "ну это вопросы не ко мне, а к БГ (в смылсе к Гейтсу) - я не в курсах по софту, по железу то же не в теме... Проси - как все - что-нибудь личное, душевное, а не глобальное". БК-шник соглашается и говорит - "Тогда пусть БК никогда не виснет, города не глючат!". Подумала Рыбка, поколодавала и говорит БК-шнику - "Слушай, мне проще твое первое желание исполнить".
-- Зачем Мибам артефакты?
-- А чтобы у них кинжалы не отняли...
Решили как-то Мибы провести опыт над ньюбом. Сначала оторвали ему ногу, он ползёт! Потом оторвали вторую, он всё равно ползёт! На третий раз оторвали ему обе руки - ньюб не двигается...
-- Ползи!Ползи! - кричит Троян. Ньюб не двигается...
--Так...ПИШИ: при полной потере конечностей, ньюб оглох.
--Merlin, а ты правда видел Мусорщика? --спросил ньюб.
--А ты затянись поглубже... ещё и не такое увидишь!!!
Встретил я однажды Мусорщика, а он мне и говорит- "Что хочешь,Wosstawshiy?,Дубинку радости или крепкую память?" Я уже и не вспомню, что я тогда выбрал...
Запретили как-то раз придумывать анекдоты про паладинов.
И вот когда закон вступил в силу, сразу поймали нарушителя (Н) и повели на допрос к Мусорщику (М).
М: Так, попался наконец, так это ты продолжаешь писать анекдоты про паладинов?
Н: Ну я.
M: Ах ты подлец, так это ты сравнивал паладинов с животными.
Н: Ага.
M: Ну всё, считая что рога на твоей голове уже никогда не спадут, это ты называл паладинов лентяями?
Н: Ага, это моё.
М: А теперь слушай внимательно, Паладины это хранители мира и гармонии, они всегда приходят на помощь тем кто в этом нуждаются, и всегда наказывают того кто этого заслуживает, без них в БК небыло бы ни порядка, ни закона.
Н: Что вы! Что вы! А вот к этому анекдоту я не имею НИКАКОГО отношения.
Приходит покалеченный чар к паладину:
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
А паладин ему отвечает:
- Здравствуйте, пациент с неизлечимой травмой..
Боже мой! как мне всё это надоело, если бы ты знала!!! - говорил он ей, нервно закуривая сигарету... - Живешь ты у черта на рогах, где он, этот Moon City?! Комната у тебя дурацкая! Сплошные ньюбы, кусаться нельзя, приставать к тебе, как к паладинше вредно, капслок чтоб был выключен.. Как мне осторчетело ждать тебя на этих дурацких свиданиях на этих маленьких скамейках.. А сколько кредов на цветы тебе перевел!!!
Девушка-паладин с ужасом смотрела на него, своего любимого, и в глазах ее уже виднелись крупные капли слез...
- Короче! - жестко продолжил он, - замонала ты меня окончательно! Всё, конец! Давай поженимся!
Журналист берет интервью у белого паладина:
- Вот тут злые языки поговаривают, что вчера в Башне Смерти вы дрались своим темным мультом, что вы можете сказать по этому поводу?
- Наглая ложь! Ни у одного из моих мультов вообще нет темной склонности
Из дневника скучного паладина:
12.05.04 Скучно.
13.05.04 Хруст украл у меня 160 кр.
14.05.04 Заблочил Хруста.
15.05.04 Nigga и Троянский_Конь украли у меня Светлый Топор.
16.05.04 Заблочил обоих.
17.05.04 Весь клан MIB ополчился на меня.
18.05.04 Заблочил весь клан.
19.05.04 Скучно.
- Люди! Люди! SOS! Срочно нужен найм 10 уровня - артовик! Против меня вмешался Махмуд-герой! Щит сломался! Свитки лечения не помогают! Моя магия бессильна! Кол-во НР стремиться к нулю!!! Срочно нужен найм!!! Помогите кто-нибудь!!!!!!
Один из присутствующих в зале, сочувственно:
- Повторяй за мной: "Отче наш, иже еси на небеси..."
Карета из кэпитала в демон.
Издревне заведено, что светлые сидят в передней части кареты, темные в задней. Темные, возмущенные таким порядком, заводятся и затевают драку. Совсем беспредел идет, клоны, букеты, арты, магия.
В карету влетают Мусорщик с Мироздателем и заявляют:
- Успокойтесь, хватит драки затевать, нету светлых, нету темных. Есть только зеленые. Вы все зеленые.
А теперь марш по местам - светло-зеленые вперед кареты, темно-зеленые назад.
Просыпается Мусорщик, и смотрит на свою инфу:
Мусорщик (0)
Сила 3
Ловкость 3
Интуиция 3
Выносливость 3
Да, думает, неудачно как-то откатило…
Один Пал - другому:
- Классный анекдот про БК прочитал...
- Расскажи!
- Не могу, я того чара за этот анекдот в блок кинул
Паладин поучает ньюба:
- Запомни, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.
- Ты увеpен в этом?
- Абсолютно.
Запретили как-то раз придумывать анекдоты про паладинов.
И вот когда закон вступил в силу, сразу поймали нарушителя (Н) и повели на допрос к Мусорщику (М).
М: Так, попался наконец, так это ты продолжаешь писать анекдоты про паладинов?
Н: Ну я.
M: Ах ты, подлец, так это ты сравнивал паладинов с животными?
Н: Ага.
M: Ну всё, считая, что рога на твоей голове уже никогда не спадут, это ты называл паладинов лентяями?
Н: Ага, это моё.
М: А теперь слушай внимательно. Паладины - это хранители мира и гармонии, они всегда приходят на помощь тем, кто в этом нуждаются, и всегда наказывают того, кто этого заслуживает, без них в БК не было бы ни порядка, ни закона.
Н: Что вы! Что вы! А вот к этому анекдоту я не имею НИКАКОГО отношения.
Два хаосника влезли в бой "Тьма-Свет".. после трех минут битвы остались они одни против двадцати палов... А главное, по хаосникам не попасть, они рубят и рубят. Остался уже последний пал с 10 жизнями, а хаосники полные. Пал не отвечает
Первый хаосник: что это он не отвечает? наема ищет?
Второй: Да нет, наверное, дела наши листает...
[Мусорщик] to [...][0] Сиротка, возьми кред!
[...][0] to [Мусорщик] Я не сиротка, вот мой папа стоит -> [...][7]
... Ангел "Мусорщик" наложил заклятие смерти на [...][7]
[Мусорщик] to [...][0] Сиротка, возьми кред!
Идет поединок МиБа и паладина. Паладин, лениво размахивая секирой, методично крошит мибовца на капусту. Мибовец лечится, пачками клонов рожает - ничего не помогает. Ну, хода нет - ходи с бубей... Проходит пару минут - один мибовец вмешивается, за ним - второй, третий... А паладин все рубит и рубит. Перебил всех, последний мибовец падает на колени и вскрикивает:
- Бог мой! Ну ты эта... помоги типа, в натуре!
С неба ударяет молния (крит на -1000) и испепеляет паладина на месте.
Мибовец с чувством:
- Мусорщик, ну ты лучший, чиста!
С неба слышится хмурый голос Мироздателя:
- Лучший, лучший... Опять, б%@, промазал...
Сидят в пустой комнате для новичков паладин и ньюб. Молчат. Сидят, сидят, вдруг паладин скидывает ньюба в хаос.
Ньюб: За что?
Паладин: Вот ты сидишь, молчишь, всякую фигню про меня думаешь...
Разговор двух белых палов:
- Нет, ну ты прикинь, седьмой левел мне только что прямо в приват пожаловался, мол, купил он чара за 400 баксов, а шмотки и креды слиты все.
- Ха! И как таких лохов земля носит, я своего без проблем за 200 взял!
Раскаявшийся читер решил жить честно и пришел покаяться на исповедь к молодому паладину:
- Грешен я, Белый Брат, прокачивался за счет малышей, нападая на них.
- Грех это, но искупишь его, борясь с шакалами.
- Грешен я, Белый Брат, кидал людей на креды и вещи.
- Грех это, но искупишь его, отбыв в хаосе неделю и вернув все вещи.
- Грешен я, Белый Брат, прокачивался на ботах.
- Грех это, но искупишь его, отсидев месяц в Хаосе.
- Грешен я, Белый Брат, есть у меня мульт восьмого левела, прокачанный до танка в престижном клане.
- Грех это, но искупишь его.....ммм...
Задумался молодой паладин, какое наказание наложить, отправился за советом к старшему Брату.
Молодой: Слушай, сколько ты даешь за прокачанного до танка мульта восьмого левела в престижном клане??
Старый: Если хороший мульт - баксов сто - сто пятьдесят.
Заходят два чара в здание БК, цепляя при этом рогами за дверной проём...
Один другому: Смотри, там ньюбов кучка! Пойдём докопаемся?
Второй: Молчал бы... Вчера до паладинов докопались...
"За близнецов сойдете!" - говорил Илья Муромец, повязывая Горыныча вокруг шеи.
Сидит Jetkokos в комнате палов, работает. Вдруг в комнату залетает паладин, глаза горят, весь радостный такой, орет: "Шеф! Мы тут с пацанами ТАКОЙ закон классный придумали, половину БК переблочить можно!!!"
На МиБовца напал кровавым невидимка. "Самоубийца",- снисходительно подумал МиБовец. "Сам такой", - обиженно подумал Мироздатель.
Разговор двух кидал:
- Слышь, Серега, а тебя какая профессия в БК больше всего привлекает?
- Отдел Расследований в ордене паладинов.
- Почему???
- Ну не знаю. Привлекает и привлекает.
Идёт Ньюб по Страшилкиной, видит - пал перекошенный с тяжелейшими травмами валяется. Бац! Пал его в хаос кидает.
- За что, я же ничего не сделал?! - спросил Ньюб.
- Зато подумал
Сидит белый паладин в зале паладинов, весь грустный. К нему другой подходит и спрашивает:
- Брат, ты чего такой грустный?
- Да вот, нашего брата паладина по собственному желанию блочил.
- А почему он в хаосе и с молчанкой на сутки?
- А он два раза разблокировался.
Объявление в ОВИРе:
"Лицам, имеющим или имевшим склонность Хаос, загранпаспорта не выдаем."
Инфа Бена Ладена:
Лучшие бои:
http://newyorkcity.america.us/logs.pl?log=11092001
http://pentagon.america.us/logs.pl?log=11092001
Разговор ньюба и паладина с полугодовым стажем:
- Извините, пожалуйста, можно задать вопрос?
- Да
- Скажите, правда ли, что для того, чтобы стать вампиром, нужно получить темную склонность?
- Да
- А еще мне сказали, что за нее надо платить реальные деньги, правильно?
- Да
- А кому и сколько надо платить?
- Да
- ЧТО "ДА"???
- Да отстань ты...
Встречаются два представителя торговой интеллигенции БК:
- Скажите, коллега, как продвигается ваша петиция богам о предоставлении вашему клану бесплатных транспортных абилок?
- Хм... Определенный прогресс налицо, коллега. О телепортации говорить пока рано, но персональную коляску каждый из нас уже получил.
"Нет, пожалуй, блок - это слишком круто, хватит и хаоса", - решил паладин... и перестал материть Мусорщика.
Только что принятый в Орден паладин - читеру на допросе:
- Искуственно модифицированные вещи есть?
- Есть...
- Креды за реал продавал?
- Продавал...
- Ссылки левые в чатах печатал?
- Печатал...
- Ух ты! А можно с вами сфотографироваться?
...и не думайте, что если у Вас в реале есть рубиновые серьги, то, надев их, Вы будете быстрее выздоравливать!
Разговор ньюба (Н) и бывалого Бкшника (Б):
Б: - Слыхал, Джет-то в Демонсе круто влетел!
Н: - Да ты что?
Б: - Врезался в Мусорщика. Карета - на куски, сам - в больнице с травмой!
Н: - А Мусорщик как?
Б: - "Как, как"! Что с ним сделается? Он же памятник!
Как-то с офигенной скуки напал МиБовец на ньюба кровавым. Сбил ему интуицию "тяжами" до 2… прикололся… полечил. Сбил ловкость ему до 0… прикололся… полечил. Сбил силу до - 5… конкретно прикололся! полечил… Кинул молчанку на полчаса. Кинул 0,01 кр… Опять сбил интуицию до 2… Тут, подбегает к нему запыхавшийся гонец из Рекрутов МиБ (тока что телепортом прибыл) и кричит в приват:
- Старший! В Кэпе Мерки на Троя напали!!! Братва, канешно, вписалась! Наши тоже полезли! И Падонков позвали! А тут Ладоши отовсюду поперли!!! Ну, хорошо нас Дарки поддержали! И вдруг против паладины - туча! Да хорошо к нам Бригада подошла! Но тут Мироздатель подвалил!!! Мы Мусору позвонили, чтоб прилетал скорее! Давай, брателло - помчали скорее! Там ТАКОЕ МЯСО!!!
- Ага! Ща прям все так брошу и метнусь фигней заниматься...
Идет истинный ньюб по Страшилкиной улице и видит - сидит мужик с крестом на груди, грустный-прегрустный.
Ньюб: Мужик, ты кто?
Тот в ответ: Паладин
Ньюб: А чего ты такой грустный?
Паладин, блоча ньюба: Работа у меня такая...
"А что, чем не пушка + кольцо?", - говорил МиБ, заходя в заявку с Дубинкой Радости +5 и Печаткой Ответа
Просыпаются с бодунища два артовика из топ-клана (с абилками телепорта). Один другого еле спрашивает:
-Слышь, а мы где находимся то?
-Да вроде на Страшилкиной улице...
-Нахрена такая точность, ГОРОД КАКОЙ?!
Запомните - сила удара НИКАК не зависит от силы нажатия на кнопку мыши!
- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности? - Так это же моя тёща!! (с) Комментатор
Разговор в привате.
- Привет! У тебя боевой топор есть?
- Есть
- Новый?
- Новый.
- Заточенный?
- Заточенный.
- Магия встроена?
- Встроена
- Подари плиззззз...
Бруталов возвращается в замок, грустный такой, убитый... Хеленка спрашивает:
- Что такое?
- Да вот поссорился с Мерлином, он сказал, что завтра придет сюда и меня убьет....
- А ты замаскируйся, может, он тебя и не узнает!
Ну, Бруталов арты спрятал, образ свой убрал, рубашку неофита натянул и сидит тихонько в уголке.. Приходит Мерлин, осматривается:
- Блин, если Бруталов так и не появится, хоть вон того ньюба в углу убью!
Перекличка в зоне хаосников, все, естессно, с рогами, паладины с дубинками...: ходят...
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Томас Мальтон..(пауза) Томас Мальтон!!...(пауза) Я СКАЗАЛ, ТОМАС МАЛЬТОН!!!
- я? (тихо так)
- Раньше нужно было молчать, Мальтон...
"Сойдет за близы" - сказал Илья Муромец завязывая вокруг шеи змея Горыныча :)))
Мусорщик на центральной площади:
-Продам билет в Сан, поDark Wizard'ом, недорого!
Клиент:"сколько?"
-1.4
Клиент:"перевожу"...
Клиент:"Вы перевели 1.4 кр персонажу Мусорщик"...
Клиент:"Давай билет!"
-Мироздатель подаст,ответил Мусорщик и побежал на вокзал за новыми билетами...
Слушай, ты когда-нибудь в групповухах участвовал?
- Hет.
- А хочешь?
- Еще как!
- Hу, тогда быстpо беги домой, врубай БК, я заяву подаю
Разговор ньюба и паладина с полугодовым стажем:
-- Извините пожалуйста, можно задать вопрос?
-- Да.
-- Скажите, правда ли, что для того чтобы стать вампиром нужно получить темную склонность?
-- Да.
-- А еще мне сказали, что за нее надо платить реальные деньги, правильно?
-- Да.
-- А кому и сколько надо платить?
-- Да.
-- ЧТО "ДА"
-- Да отстань ты...
Cидят в БК два друга в реале, по чату общаются. Один другому говорит :
-Слышь а давай ты мне сольёшь!
-Не ты чё в хаос кинут
Первый после некоторго раздумья
-О а давай ты мне 500 кредов передашь!
-Ты чё в хаос кинут за прокачку вещами
Первый злится
-Ну ты Мусорщик совсем охренел, когда я тебе разрешила со мной вместе богом побыть ты так не возникал!!!
Форматник подает заяку 3 на 3 (только пушка).
Подходит шакал и спрашивает:
-Ты кто?
-Я форматник...
-Нет, ты дeбил...
-Я ФОРМАТНИК!!!
-Нет, ты дeбил...
-Я СКАЗАЛ ЧТО Я ФОРМАТНИК!!!
-На себя посмотри...
Форматник открывает свою инфу, смотрит...
-Ой я дeбил , я же пушку забыл одеть
Кричит [***] в КН: "Народ, идите за меня в групповые, первый бой сверху, там танк одинокий-заколбасим!" Ну, значит, против танка собралась толпа...
[***] выходит из БК, заходит своим мультом и кричит в КН2: "Народ, идите за меня в групповые, первый бой сверху, там столько мяса!"
Весь БК обьединился против клана МиБ.
Сидят Бруталов И Троянский_конь, видят идущую толпу, Бруталов говорит:
-Дааа, хреново.
-Что хреново, мы же всех перебьем - сказал Троянский_конь
-Да где ж мы их всех хоронить будем? Хреново...
- В чём сила, брат?
- В деньгах вся сила, брат!
Данила, немного подумав:
- А я вот думаю, что сила в правде... у кого оправдание, тот и сильнее!
В 2004 году вслед за кланом МИБ (Мусорщик и бандиты), появились кланы:
1. МИТК (Мусорщик и тайная комната).
2. МИДР (Мусорщик и Дубинка Радости).
3. МИМ (Мусорщик и Мироздатель).
В марте 2005 года зарегестрирован клан МИМИД (Мусорщик и министерство иностранных дел).
Поймал ньюб золотую рыбку.Та ему - отпусти меня, выполню любых твоих три желания.
- Хочу Кромус заточенный на +5 !!
Раз- и в руках у него Кромус
- Хочу неувядаемый букет Незабудок!!
Два - и букет у него в руках
- Хочу, чтобы МиБы больше ко мне в бои не вмешивались!!
Рыбка(обреченно залазя обратно в садок) - не могу,я сама под ними хожу!!!!!!!
Сидит мужик, гвозди молотком забивает. Мимо другой идет. С топором. К поленнице дрова колоть. И говорит тому, который забивает:
- Ты б еще Оправданием их заколачивал! :о)))
- А шел бы ты... ... первичник, млин!
Встретил ньюб на Центральной площади Мусорщика и ну к нему приставать:
- Мусорщик, ты всё можешь - сдейлай пожалуйста, что б я был самый сильный в БК!!!
- Хорошо! Вот тебе Сила +100.
- Мусорщик! А можно я буду самый ловкий в БК?!
- Можно... Вот тебе Ловкость +200!
_ Ой! А можно я буду самый критовый в БК?!!
- Ну... можно... вот тебе Интуиция +300!
- Вау! А можно я буду еще и бить сильнее всех в бою?!
- Хорошо... Вот тебе Кромус +10.
- А... а... а можно, что бы что не удар по мне - то бы у меня - блок?!
- ...хорошо... Вот тебе БЛОК!!!
Идут по центральной площади как то Мусорщик и Мироздатель и тут между ними с визгом пролетает оторванная голова ньюба, а сзади идет ДРАГЗ с дубиной радости на плече
Мироздатель:
-Ты чё ДРАГЗ, совсем сума сошел, за что ньюба!!!
Драгз:
-Мы с БРУТАЛОВЫМ с гольф играем...
В чате стучится в приват к Паладину ньюб и говорит:
- Ну ты, фраер, в натуре, классно лепишь, блин!
- Ты что? молчанку захотел?! Как ты с Паладином разговариваешь
- Ну, как знаешь... А я-то хотел Белому братсву десять штук баксов пожертвовать.
- Десять штук!? Ну ты, братан, в натуре, козырный кореш!
МИБовец вернулся позно домой и жена дала ему по голове новой сковородкой,и пробила его через арты,тот упал в отруб,на бирке сковородки виднелась надпись К-500.
Спешка нужна не только при ловле блох, но и при покупке билета в Sand...
Групповой бой 99(2-21) на 99(2-21)
Комментатор:
Ньюб остался один на один с Мерлином!
Удар!Победа за НЬЮБООООМ!!!...
Хм...Ну во-первых удар пришёлся в блок...Во-вторых это был не ньюб,а перевоплотившийся Хруст...А в-третьих произошла откатка базы!
Заходит перс в заявку "только пушка"
с топором Хаоса,в близнецах,нормандце,кресте,торговце и с тремя кольцами ловкости...
-Ты шакал позорный!-кричат ему из противоположной команды.
-Я не шакал,просто у меня пушка падает...
Девиз шакала: Сникерсни в своем формате...
Девиз форматника: Время есть... есть Меллер...
-Ах ты крыса!!! Ясно ж сказано, ТОЛЬКО ЯНТАРКИ!
-Так я ж так и одет!
-А эли, эли это что такое?!
-Умные да?! А сами-то сможете на эль янтарку нацепить?!!
Спpашивает дочка у мамы:
- Мам, а кто этот небритый дядя с кpасными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он в БК играет...
Решил как-то Мусорщик в народ пойти, развлечся. Зашел в Башню рыцарей-магов, все тут же:
-Ба! Сам Мусорщик к нам пришел! Здравствуйте уважаемый Мусорщик! Слава Мусорщику!!!, -- ну и так далее.
Постоял он поулыбался, пошел дальше в Рыцарский зал. И там все:
-Ух ты!!! Живой Мусорщик! Приветствуем Князя Тьмы !!!!,-- весь приват сразу красный и т.п.
Доволен Бог и уж с совсем хорошим настроением идет в новичковую.
Зашел - ноль реакции, все своими делами занимаются. Терпел, терпел, не выдержал да как рявкнет:
- А Я МУСОРЩИК!!!!!!!!!!
Один ньюб, наконец, поднимает глаза:
- Слышь чувак, ну че разорался нету у нас здесь метлы, НЕТУ!
Сидит хмурый МиБ после НГ, голова болит... Стучится к нему в приват радостный ньюб "Ищу папу, я хороший боец, выигрышей больше, чем проигрышей, буду тебя слушаться"
МиБовец: "Ладно. У тебя по географии в школе скока было?"
Ньюб: "Пятерка!"
МиБовец: "Ок. Значит если я тебя на ВЦ пошлю, не заблудишься..."
Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый час общается с заядлым БКашником, у которого жуткая депрессия:
-А про самоубийство думали?- говорит врач которого уже достал этот мужик.
-Не помогает доктор-меня убивают, а я через пол часа снова восстонавливаюсь!
Любимая еда комментатора:чесночный суп и пирожки с чесноком.
(грустно)Теперь понятно,почему от него жена ушла.....
Разьярённый Новый Русский с налитыми кровью глазами орёт на уброщицу:
"Где пыль со стола??!!! У меня там был записан ВТОРОЙ ПАРОЛЬ ОТ МОЕГО ПЕРСОНАЖА!!!"...
После появления елок и свитков изгнания в БК поговорка "Сила есть - ума не надо" утратила былой смысл ... зато более глубокий смысл приобрела поговорка "нет ума - считай калека".
Сдает в универе студент-БКшник (С) реферат профессору (П) - тоже БКшнику:
(П): Все хорошо, но только название "ШАКАЛЫ-ДОЛБАНЫЕ ВЦ" звучит некорректно.
(С): А как лучше?
(П): Ну например "Биологически-Сексопатологический Реферат о Природном Сходстве Подвидов Семейства Canis Mesomelas с Размножительным Органом Взрослого Представителя Homo Sapiens Мужского Пола".
(С): Спасибо!
Сдал значит студент реферат, идет довольный, встречает второго студента (опять же БКшника) (С2):
(С): Ты как свой реферат назвал?
(С2): "Психологически-Аналитический Реферат о Негативном Влиянии Запланированому Явлению Этереальных Проекций Метафизических Природных Сил в Единоборном Конфликте с Предварительными Ограничивающими Факторами".
(С): Молоток! Сам придумал или профессор подсказал?
(С2): Профессор.
(С): А ты как назвал?
(С2): "А НАХРЕНА ЭЛЯ В ФИЗЕ??!"
Дочка-вампир спрашивает у отца-вампира: А ты у этого чара всю кровь выпить можешь?
Вот и я не смогла...
Отец ругает сына:
-Ты такой тупой! Тебе говоришь - говоришь, а все равно что готиком по печали
Человек должен в жизни сделать три вещи:
- построить дом
- посадить дерево
- вырастить ребёнка
Настоящий БКшник должен:
- побывать в хаосе
- купить броню печали
- получить восьмой уровень
Акция в Мобильной сети Билайн GSM:
все входящие шакалам бесплатно!
А форматникам исходящие в 2 раза дешевле!!!!
Что общего между МиБом и Паладином
И того и другого в чате не видно, но стоит только что-то о них сказать..
Подарил парень как-то в знак примирения девушке букет из 21 незабудки, а про встроенную магию и забыл
Теперь этот парень имеет гарем!
Ньюбик отчаянно в чате флудил :
- Лучшего друга танк раздавил!
Хором спросили: - Где он теперь?
- Лепешкой дерется, прямо как зверь!
Часы показывали 16.08.03 12:00, когда бойцы клана MIB и Орден Паладинов бросили вызов друг другу.
12:01 Бой закончен. Победа за Merlin
Маленький ньюбик в хаоте гулял
Сильный артник с боку стоял
Ньюбик хотел посмотреть на систему
Теперь его можно вешать на стену
Идут по Страшилкиной улице Hrust(H)и Троян(Т).
(Т)- Ты видел?????
(H)- Нет.
(Т)- Да ты что, только что Благодать над головой пролетела!
Идут дальше (Т) снова спрашивает:
(Т)- Ты видел?????
(H)- НЕТ.
(Т)- Да ты что, только что Мусорщик пролетел!
Опять пошли, тут (Т)опять останавливается и, сморщившись, снова спрашивает:
(Т)- Ты видел?
Хруст, уже чувствуя себя неловко,решил ответить утвердительно:
(H)- Ну видел, видел!!!!!
(Т)- Тогда чего вступил? :)
- А у меня друг сервак мерков свалил!
- Хакер типа?
- Типа мудак!
Решили паладины сделать часы, которые при произнесении матерного слова спешат на одну минуту. Для испытания повесили часы в Зале Войнов, в Зале Стихий, и в Зале Тьмы. Через месяц решили проверить результаты эксперимента. В Зале Войнов часы ушли вперед на 10 минут, в Зале Стихий - на полчаса. Пришли в Зал Тьмы - часов нет! Спросили у Рулена:
- Куда часы подевались?
- Какие часы?! А... этот вентилятор Император приказал снять на следующий же день.
11:46 [4] to [11] Пpивeт...eсть хлaм нeнужный? Пoчинится нужнo...
11:46 [11] priv ate [4] eсть нeнужнaя нaпaдaлкa.. хoшь юзну?
разговор двух паладинов
-ты видел сон про Сварливую кошечку?
--нет.
-посмотри, КЛАССНЫЙ!
2 шестых уровня в канализации:
Вася подстрахуй.
от Подстрахуя слышу.
Как то подходит нуб к Шершу и говорит;
-Спасай Шерш,Император всех в коляску кладет
-Подумать надо
-Скока?
-Месяц-другой
-Долго
Бежит к Ди Аболо и говорит;
-Спасай,Император всех в коляску кладет
-Подумать надо
-Скока?
-Недельку-другую
-Долго
Бежит к Медведю и говорит;
-Спасай,Император всех в коляску кладет
-Давай коня!
-Вот молодец,даже не подумал,сразу на врага идет
-Чего тут думать,сматываться надо!!!
Махмуд собираеться на ЦП погулять и душится одеколоном.
Побрызгал с одной стороны шеи - для одной девушки.
Побрызгал с другой стороны - для другой девушки.
После побрызгал на ВЦ - на всякий случай.
Затем немного подумав побрызгал на жопу:
- А случаи бывают разные...
Махмуд говорит Лесе:
- Прыхади вэчером ка мнэ. Дома нэкаво не будэт.
Леся пришла.
Дома никого небыло.
- Там темные Медведя бьют!
- Мы тоже темные!
- Так идете скорее, там ваших уже мало осталось...
Стоит пал на перекрестке. Подходит ньюб, достает из
кармана орех:
- Дяденька, лазглызи орех, а то у меня зубки слабые.
пал разгрыз зубами орех, отдал ньюбу. Через 10 минут
опять ньюб подбегает, достает опять орех:
- Дяденька, еще один лазглызи, а?
пал разгрызает и грит:
- Hу дак, ньюб, ты бы нес сразу кулек, а то че по
одному-то бегать ?
- Ой, дяденька, где на помойке целый кулек-то найдешь?
